Silvestrovská hitparáda hlášek z pojišťovny

Odmítač armády
Jeden klient se smlouvou povinného ručení nám napsal: „Děkuji Vám za zaslanou zelenou kartu. Proč zrovna zelenou? Jako nevoják bych opravdu přivítal jinou barvu. Navrhuji modrou. Děkuji předem za zvážení mého podnětu.“

Zraněný se sebereflexí
Pojištěný vysvětloval svůj nárok na odškodnění z úrazového pojištění takto: „Hrál jsem volejbal a poranil jsem si pádem loket. Tak jsem si ho zavázal a hrál jsem dál. Potom jsem si zvrtnul kotník. Kamarád mi ho zafixoval svým obinadlem. Hráli jsme dál, ale pak jsem si o lavičku rozbil koleno. Už jsme neměli další obvaz, tak jsme šli domů. Bylo ale náledí a já jsem uklouzl, spadl na záda a bouchl se do hlavy. Mám z toho otřes mozku. Jak to teď po sobě čtu, nejsem asi fakt moc šikovný. Doufám, že mi tu pojistku nezrušíte?“

Neúspěšná kamufláž
„Nehodu jsem zavinila, to nepopírám. Omluvila jsem se řidiči druhého auta, ale ten nespolupracoval. Do toho škodního záznamu mi při vyplňování diktoval, že je Karel Gott. Goťáka já ale samozřejmě poznám! A tenhle to teda fakt nebyl. Tak jsme volali policii.“

Nešťastná sázka
„Na Čarodějnicích jsme se s kamarádem vsadili, kdo vyleze výš na lípu na návsi. No – spadli jsme oba. Opravdu jsme nevěděli, že jsme oba pojištění shodou okolností u vás. Omlouváme se za způsobené komplikace.“

Návrat domů
Ze škodního hlášení o vykradené domácnosti: „Po dovolené jsme dorazili konečně domů. Byl jsem fakt unavený. Chtěl jsem si vzít vychlazené pivo a sednout si na gauč k televizi. Všimnul jsem si ale, že tam není lednice ani televize. Gauč byl na svém místě.“

Pokousaný starosta
„Osobně nechápu, proč pan starosta šel dál do zahrady, místo aby zůstal u vrátek a počkal na nás. Náš Cézar na něj vrčel a celkově dával najevo, že to nepůjde hladce. On je fakt čitelný pes. Podle mě udělal všechno, aby následné škodě předešel.“